也许我该说说米尼的爸爸。

　　前文提起他的时候，我都公式化地称其为“我先生”。可是这样不好。

　　很多年后，米尼和“三五锄”的孩子们读起这个故事，会觉得很假。

　　我该说说我和米尼爸的故事了。

　　非常年轻时，我和许多年轻人一样，离开家乡四处闯荡。在北京，我遇到一个男人，我开玩笑地叫他“猴子”。我们相爱、结婚，然后，他成了米尼爸、我成了米尼妈。

　　这是故事的开头。

　　后来，我认为“在哪里都能感受全世界，而故乡是独一无二的”，就回到了自己出生的小岛，而米尼爸却觉得，“在资源聚集的大都市才能真正干一番大事业”，因而留在了北京。

　　在此期间，我们也做过“全家定居在某处”的计划和努力，但由于种种原因，终究没有形成定案。

　　简单来说，我们是两地夫妻。

　　虽然“两地夫妻”暗喻着某种不确定的状态，却也不是旁人所想象的那么恐怖。

　　一来米尼爸每年都能匀出三分之一的时间回到岛上，心无旁骛地和我们生活在一起；二来我们都不认为为了家庭形式上的聚合，需要一方特地打乱人生计划，做出心不甘情不愿的牺牲。

　　我当然希望一家人能守在一起，但如果在这一过程中，有人产生了“我为这个家做了重大牺牲”“你们把我的人生计划完全破坏了”的想法，那不啻是埋伏进未来的定时炸弹。

　　我想，对我的孩子来说：身心和谐、努力、专注的爸爸，远远好过满腹怨气，仅仅存在着的爸爸。

　　之所以说这些，并不是要满脸笑容地呐喊“虽然是两地家庭，但我家圆满又幸福”这样空洞的话。这的确是我们家的缺憾和现状。但我们每个人都在想方设法，尽力协调个人发展和家庭之间的关系。

　　不然又能怎么办呢？

　　我们已经是一家人了。

　　在部分新教育组织里，两地家庭是非常尴尬的存在。

　　我曾经听少数新教育老师做出过“爸爸妈妈不同时在身边，孩子一定不正常”之类的论断，有时候老师还会把“某某孩子有那么多缺点”全部归因于“他父母是两地夫妻”上，这令我既惭愧又胆战心惊。

　　曾经看到某育儿专家的文章，作者经常感叹，如果她们幼儿园里的孩子都是孤儿该多好，因为很多问题都不是孩子的问题，而是父母的缺陷。

　　和许多爸爸妈妈一样，孩子出生后，我就犯了“见贤思齐”的毛病。很长一阵子，很执拗地认定“所有的错都是我的错”。每次熊孩子一犯浑，我就自责得要死，恨自己没钱、不够专业、没有足够耐心，甚至太矮、太胖、长得不够好看……是的，这些都是我曾经面对过的状态。

　　当爱在心中涌现时，人们总希望自己可以做好百分之百的准备。希望即使陷落于日常的尘泥之中，也能全身心开出最纯美的花。这是爱的光芒所在，也是“付出爱”的自然反应。

　　因此，每每遭遇到这样“受众广泛”的谴责，我总会如芒在背。

　　很长很长时间，我才开始进行作为父母的自我疗愈。有一次，我翻看压在书柜里的老童话，随手读起了小时候听过上千次的故事——《睡美人》。生活富足、毫无缺憾的完美公主在十六岁生日时，手指碰到一个纺锤，然后突然昏倒、沉入了没有止境的睡眠，整个王国也随之倾覆——这是故事的上半段。

　　同样的情节，也曾出现在许许多多我们耳熟能详的老传说里。悉达多出生时，预言家断言他长大后，不是成为盖世无匹的君王，就是成为拯救无数人的出家行者。父亲为了阻止他出家，把他豢养在金碧辉煌、事事顺遂的皇宫里。直到他亲眼看到生老病死，才遽然离家出走［（黑塞《悉达多》）。小男孩生长在拥有无穷宝物的大城堡里，抚养人对他的唯一要求，就是不要打开庭院深处的第10001道门，有一天，他乘人不备，打开了那道神秘的门，从此命运改写……（《一千零一夜》）］。是啊，我突然发现，这些口口相传、历久弥新的故事中，其实包含着神奇的父母成长密码。

　　对新生命而言，没有“事事顺遂”的环境，如果父母对此抱有执念，只能证明你有爱、有羽翼、有控制欲。

　　从某种角度来说，孩子其实并不需要父母殚精竭虑地为自己创造“真空无菌”的幻境，他需要的是真实的命运与自我。

　　我就是踩着这些布满尘埃的老故事，走上和米尼坦然相对的道路的。

　　当他问“为什么爸爸不能每天都和我们在一起？”“为什么我们家没有院子？”“为什么爷爷不能听到我说话？”“为什么我们不能也去美国度假？”诸如此类的问题时，我能毫不愧疚地大声回答：“是啊，我们是做不到！但我们全家会一起努力的！”

　　孩子是一颗种子，土壤是他最初的摇篮，为他提供成长所需的养分，但他终究会破土而出。他自己，还有他的未来都在你所未知的云霄中。

　　关于孩子，我想得很清楚了。

　　但关于夫妻，我却经常犯糊涂。

　　如果以后孩子们问起，我会回答：“是啊，当年我和猴子就像睡美人和王子一样，排除万难、轰轰烈烈地爱过，但婚后我却想过离婚。”

　　这好像是婚姻的秘密：以前觉得结婚是为了永远在一起，后来才发现结婚是为了经常想想单身有多好。

　　我曾无数次意兴阑珊地想过离婚。

　　之所以说“意兴阑珊”，是因为念头闪过之后，就觉得离婚也行，不离婚也可以。彼此都没有令对方务必与之决裂的错处。当肆虐的爱欲如潮水减退，所谓“二合为一”道路上的狰狞陡峭的岩石就会袒露出来。

　　还有那么长的路要携手，还有那么多的自我要倾诉或被看见。

　　但我们却无所事事地长久地僵持在这里。

　　每个人都是一座孤岛。

　　这是许多婚姻背后，悲伤的潜台词。

　　具体是什么事让你俩止步不前了？如果婚姻咨询师这样问，我会觉得有很多话要说，却又好像回答不上来。

　　我们的婚姻没有比别人更好，也没有比别人更坏。

　　有时候我看着玩“结婚游戏”的孩子们就在想，即便是睡美人、灰姑娘和她们的王子，这种被万人传诵的美好结合，到头来恐怕也是我和猴子这样吧。

　　这样想，并没有一点儿幽怨上当的感觉。只是像从一条路拐上了另外一条风景迥异的路。看着那些懵懂未知的人，甚至会感受到一点儿勘破真相的小窃喜。

　　的确，婚姻不是用一个吻唤醒对方，将卡在喉咙里的毒苹果吐出，就万事大吉了。

　　那些阻止一个人从习惯的长眠中苏醒、一往无前地投入另外一个人怀抱里的“恶灵”，那些童话里的巫婆和妖怪，其实是潜伏在我们心里的另一个“Let me be”（做自己）的自己。

　　“你为什么不这样做？”

　　“别管我，让我自己待着好吗？”

　　这样的对话，我和猴子——不，不仅我和猴子，婚姻中的男女们都曾无数次甩给对方。

　　对话里蕴藏着自我的边界。每每夫妻携手走到这里，就会挥挥手，各自走进自己孤独且不为人知的内心。

　　据说，父母之爱，是分别之爱，是抱着孩子终将远离的心理准备而仍然奋力点燃自己的爱。

　　而夫妻之爱，是融合之爱，是成年人为了在孤独的世界里寻找身心契合的同伴，所做出的最大努力。

　　然而，真的有可以全然融合的“另一个体”存在吗？

　　婚姻是可以给予无限希望的所在，还是务必清晰看见自我的猛回头？

　　我经常感到迷茫。

　　是的，无论经营婚姻还是亲子教育，“自我独立”与“群体协作”一直是人际交往天平的两端。

　　我们如何保有自己？如何融入他人？以及基于这些问题之上的，我们如何在充分、有效的沟通中既保有自己，又融入他人？

　　怎样的交流是真正对夫妻相处有所裨益的沟通？在“三五锄”草创之后，当内部团队问题剧烈显现时，我也开始考虑这个问题。身陷小宝妈离开、辞退小暖、抱怨和腹诽商捷等一系列人际纠纷中，我一直痛苦且坚定地努力着，努力更接近别人的内心，努力使自己宽容平静，努力通过沟通有效解决问题。

　　那么为什么不能在夫妻问题上付出同样的努力呢？

　　我想试一试。

　　第一次决定把“三五锄”的人际沟通方式运用到我和猴子之间，是起因于一件琐碎的小事。

　　那件事那么不足挂齿，以致我现在都记不起来了。

　　情况多半是，我让猴子做一件事，等了两三天，他仍毫无动静，我就问他：“那事进行得怎样了？”每当这时，猴子就会很不耐烦，有时甚至会像受到侵犯似的生起气来。后来我才知道，的确有很多人是把催促当作指责加以理解的。

　　我是个急脾气，猴子是个慢性子。每当我问他“事情进行得怎么样”，而他以“默不作声”应答时，我即使一开始并没有斥责督促的想法，也会很快像火山似的爆发起来，认定自己受到辜负、不被重视。长久的积怨便如潮水般涌出，抑制不住地碎碎念起来。

　　久而久之，我渐渐甚少求助于他，不必假于人手的事就尽量自己做。这么独立地生活着，我一方面自诩“真是个坚强的女性”，另一方面，在婚姻中得不到任何助力的孤独越积越多。

　　“即使离婚也无所谓”的想法，就通过这些日常的琐碎小事，隐隐在我心中投下了暗影。

　　这一次，依旧是想起了一件交付给猴子好几天的事，就问他：“那事进行得怎么样了？”

　　猴子沉默了一会儿，回答说：“还没做。”

　　然后，还没等我回应，他就生起气来，气呼呼地说：“你不要催我行不行？都说了会做的。”说完便冷冷地将背转过去，留给我一个“拒绝交流”的背影。

　　我咬了咬嘴唇。平素此时，我不是带着情绪开始碎碎念，就是不再等他，自个儿张罗去了。可这次，我听到自己对自己说：“不要再等了。就是现在，从现在开始沟通。”

　　我迟疑了一下，听见自己说：“你为了‘三五锄’，做了那么多的沟通和努力，现在为什么不和自己的丈夫试试呢？”

　　我还在迟疑，心里大声为自己鼓劲：试试看吧，有过那么多开心的时光，想过无数次“离婚”却仍然在一起，这难道不是爱吗？谁说结婚后，爱就不会延续下去？在这些沟沟坎坎中，两个人还愿意一起朝前走，说明你还爱着他，他也还爱着你啊！为了这些，试试看吧！

　　结婚后，尤其是这一年，遭遇了这么多事，经历了这么跌宕的人生起伏，我已经鲜少思考这个问题了。

　　鲜少意识到：一个男人和一个女人能够长久地、磕磕绊绊地生活下去，究其本质，仍然是以爱、理解和忍让为动力的。

　　这一瞬间，这样的念头给了我极大的勇气。

　　我站到猴子面前。

　　我站在他面前。他拿报纸挡着自己的脸，不看我。

　　我握紧拳头，深呼吸，然后决定开始沟通。

　　说来奇怪，我可以和各种各样的人滔滔不绝地谈天说地，但面对家人时，却总不知道如何开口。

　　有时候，和最亲近的人，沟通反而最困难。

　　我决定按“非暴力沟通语式”组织语言，但我太紧张了，甚至听得见全身血液“滋滋”流动的声响，脑海里已全无章法。

　　当年大声说“我爱你”的时候都没有这么紧张——或许当你决定爱的时候，爱只是鼓起勇气的付出，所以就是容易的；打破壁垒的沟通非常困难，因为它是你披荆斩棘、剥开自我的邀请，这样的邀请会得到尊重吗？它会得到怎样的回应？只是稍稍这样想，就会让人望而生畏。

　　“我不知道……”我听见自己尖尖细细的声音飘荡在空荡荡的屋子里，“我不知道为什么你觉得我刚才的话是在指责你，如果以往我也曾让你有这样的感受，我向你道歉。”

　　说到这里，我的眼泪不可遏制地夺眶而出。

　　“委屈”——心里的另一个“我”冷静地做下判断。

　　委屈就对了，沟通的第一步就是不再沉湎于顾影自怜的情绪中，大踏步往前走，达到有效的情感共振。这样剖开自我的过程中，就像蝉蛹破壳而出，难免痛苦委屈。

　　“我向你道歉。”我又重复了一遍，眼泪不停地往下掉。

　　我一把一把地擦着自己的眼泪，继续说：“我反思自己，刚才的确没有指责你的意思。但是按照以往的发展趋势，我们俩很快会陷入互相埋怨之中，我不想再那样下去了。所以如果我过去有伤害过你，我希望自己从今天开始，慢慢改正。也请你帮助我。”

　　我说着这样的话，历历往事不断奔涌而来：所有的鸡毛蒜皮、混乱、互相敌视与互相牵绊……我打着哆嗦，觉得自己快说不下去了。

　　但无论怎么样，都要把这些话说完。

　　“我很需要你，很希望更开心地和你一起过日子，但这需要更坦诚、更有效的沟通。我今天哭，不是情绪宣泄，也不是要督促你做什么事，是因为我知道，一定要改变自己。从今天开始，从这一刻开始，我要改变自己。”

　　我哭得泣不成声，但还有最后一句话，一定要说的话：“我们还要在一起很多年，所以，请你看到我的诚意。”

　　说完这些，我来不及看猴子一眼，就掉头冲进卫生间去洗脸了。

　　这个时候，妈妈应该买完菜要回家了，她要是看到我现在的这副模样，肯定会以为猴子对我家暴了。

　　我一面用毛巾一遍一遍地擦着发红的眼睛，一面想自己实在太可笑了：一点儿破事就能引发狂风暴雨，简直可以当言情剧女主角了！

　　可在心底，我非常、非常开心。

　　终于说出来了。既然说出来了，就什么都无所谓了。

　　因为我已经做了决定，猴子也知道了这个决定——我要为更好的婚姻做努力。

　　对于我的这番话，猴子没有做任何正面回应。

　　那天中午，我们在饭桌上，他像突然想起什么事似的，淡淡地说：“哦，那事，我做完了。”

　　“哦，谢谢！”我也淡淡地回应。

　　然后一起埋下头奋力扒饭。

　　从那以后，直到现在，我再没有或激愤，或心灰意冷地想过“离婚”。是猴子感受到我的诚意，更亲密地对待我了，还是我更有耐心、更平静地对待他了？说不上来。

　　最大的变化好像是，当其中一个人说“这事需要谈谈”时，另一个人会抬起头，看向对方的眼睛。

　　这么一个小动作，在我们的婚姻历程中，已经是非常了不起的改变了。

　　像漂泊的航船找到了入港的河道。

　　之所以说起这件事，是因为那段时间，在草创家庭式幼儿园的纷扰混乱中，我开始感受到发生在自己身上的缓慢变化。

　　这种变化是好是坏我无法定义，只是它可以引领我走得更深一些，等得更久一些，然后，会回馈我一些东西，一些能够抚慰心灵的答案。

　　也是在那段时间，发生了另外一件事。

　　一个周末，专业空气管理公司要到“三五锄”进行空气清洁。

　　因为是新成立的幼教组织，我们一直委托专业空气管理团队进行定期清洁。那天他们临时出差赶工程，把本来中午进园清洁的时间改到了晚上六点。

　　那天晚上，我要参加亲戚家的满月酒。除了我，持有园内钥匙的人中，贝贝去了美国，翅膀家回了老家，商捷住得很远，离“三五锄”最近的就数媛媛老师了。从她的住处到“三五锄”只要十分钟车程。

　　那天下午，我给媛媛在微信留言，让她晚上六点到园里为空气清洁团队开门。“只要开了门你就可以回去了。他们是合作多次、彼此很熟悉的师傅，清洁完会自己关门走人的。”我特地叮嘱了一句。

　　虽然媛媛没有回复，但我认为这么轻巧的事她一定会完成，所以在微信上留了言，就拖家带口地赴家宴去了。我大吃大喝到晚上七点，掏出手机一看：手机都快被空气管理公司打爆了，没人开门，师傅们拖着仪器在门口干等了一个小时。

　　我给媛媛打电话。电话那头，媛媛依旧慢声细语地回答：“我已经回复你的微信了。我睡到快六点才起床，现在正在做饭呢。”

　　“而且，”她继续说，“你只在微信留言，没和我确认，就单方面认为我接受了这项工作。我觉得这……这有问题。”

　　坐在觥筹交错的流水席上，旁边的人划拳的划拳、喝酒的喝酒，我简直气坏了。“我是你老板啊！老板！”我在心里怒吼。

　　“好，是我错了，”我说，“我们先解决问题。你现在打车到‘三五锄’，为空气清洁团队开门，然后再打车回家继续做晚饭，好吗？全程大概十五分钟时间，你的打车费用园里可以报销。”我干脆利落地说。

　　“嗯……我不愿意。”她温温吞吞地回答，“我……不想晚上出门，晚饭还没做好。”

　　我努力压抑着胸中的怒气，否则一定非爆炸了不可。媛媛此刻要是在我面前，我一定会像对待一棵歪脖子树一样奋力摇晃她、踢打她。“你是雇员啊！干活居然挑三拣四！你到底想怎样啊你！”

　　我在意念中幻化成一个手拿长鞭的巨人，一边用力抽打她，一边冷酷且高傲地怒吼：“要么去开门，要么明天就走，你自己选。”她趴在地上哭泣，对我唯命是从。

　　我这样想着，狠狠咽下一口气，冷冷地说：“那好，我自己去。”

　　我独自从家宴上飞奔而出，在川流不息的车海里狼奔豕突地拦车。一边给空气管理公司打电话致歉，一边盘算着搞条烟塞给等候已久的师傅作为赔罪。这么狼狈地忙乱着，我心中的怒火更盛了。

　　那天晚上，等一切忙完，空闲下来，我像怨妇一样唠叨着，在小范围的朋友圈里说了一下这件事，并询问大家的意见。

　　大部分人认为这样的员工该“杀”：没有团队意识，斤斤计较自己的付出，关键时刻不能补位……这样的人留在草创团队里，迟早会出问题。

　　还有小部分人觉得可以再“留”一段时间。这些人认为，在非上班时间发派工作，员工有权利拒绝，何况，他们打着哈哈说，九零后的小年轻都一样，不被这个气死，迟早也要被另一个气死。

　　媛媛是我们团队网络招聘中的意外所得。

　　她毕业于名牌大学天文系。之前在自闭症患儿儿童中心当过半年义工，写过一些令人印象深刻的观察笔记。

　　我们被她的观察笔记打动，虽然素未谋面，还是决定接纳了她。她也二话没说，打了个包，连家也没回，工资也不计较就直奔厦门来了。

　　迎接她的那个晚上，大家下馆子吃了顿饭。知道她从没到过厦门，在这里举目无亲，我们就哄笑着骗她，说“三五锄”是个招聘骗局，骗来的年轻女孩都会被卖到东南亚做“流莺”。她和我们不熟，就只是安安静静地笑。

　　她一到三五锄，毫无任何前奏，就被推入和熊孩子的“厮杀”中。收拾屎尿、安抚“分离焦虑”孩子剧烈的哭闹，是她幼教生涯的第一课。贝贝去美国的那段时间，其他人都是来来去去的“支援力量”，唯有她风雨不动，每天都得扛在那里。后来她跟我们描述，说那段时间她每天回到宿舍，饭也不吃，澡也不洗，和衣倒头就睡，睡到第二天闹钟响，再爬起来上班，继续和熊孩子们“拼命”。

　　一天闲谈时，她突然问我：“三五锄会不会放暑假？”

　　我没怎么上心，回答说：“按理说该放暑假的，但我们这不刚开园嘛，孩子们情绪才刚稳定，一放暑假，他们回头又该‘分离焦虑’了。所以，今年就不放暑假了吧。”

　　她一愣，猛地捂住脸，号啕大哭起来。我们都懵了，急问她出了什么事。

　　她透过擦眼泪的指缝，抽抽搭搭地说：“我大学毕业还没回过家，我想爸爸，我想妈妈……”

　　商捷说过，媛媛这样的慢性子，实在算不上什么行动派。但这样一个人，是怎么一下子打好包，抛开所有顾虑，不远千里赶到“三五锄”的呢？

　　支撑着这一行为的推动力是很强的。

　　我从没有问过媛媛“你是怎么走到‘三五锄’的”。

　　视频面试时我们例行问过她的职业规划。她说自己对幼儿教育、幼儿心理很感兴趣，希望从事相关工作。

　　在一次聚餐时，不知说起什么，她笑眯眯地补了一句：“我也是有童年阴影的人啊。”

　　关于员工这方面的问题，有段时间我很回避。一方面觉得那属于个人隐私，另一方面觉得多说无益。

　　再问下去，如果对方直接回答：“是啊，我有童年阴影，所以我希望通过做幼儿教师的工作进行自我疗愈。”谈话该怎样继续下去呢？幼儿园是请你来工作的，不是请你来自我疗愈的。

　　然而，新教育幼儿教师的工资那么低，也没有正式编制，能够安住于此、全身心地投入和奉献，一定需要强大的动力来支撑。而这部分动力，一定来源于生命，来源于他（她）的童年，来源于他（她）所渴求的、最重要的人生解答。

　　“开门事件”后，我忍住翻江搅海的怒火，思考了几天。后来我也约媛媛正式谈了次话。她期期艾艾地解释说：“其实我是，不想晚上出门，所以没去……”

　　我不耐烦地打断她：“可我们是个草创团队，需要随时补位，需要你抛开‘想’或‘不想’的个人情绪。”

　　“好。”她看着自己的脚趾说，“我明白了。”

　　之后，她似乎更积极了些，可我仍然对那晚上的事耿耿于怀。

　　我记恨了她很久。直到这年年末，我和她一起去北方出差。

　　我们住在毗邻闹市的宾馆里，街对面是一家商场。

　　她带的衣物不够，冻得哆哆嗦嗦的，嚷着要去买件厚裤子。

　　“去对面买啊。”我说。

　　当时天已擦黑，她趴在窗户上，鼻尖贴着玻璃，盯着灯火通明的马路和对面亮堂堂的商场大楼看了好一会儿，迟疑地说：“可是我不敢走夜路啊，我不敢自己走夜路。”

　　我停下手上的活，看着她的背影，不敢置信地问：“不敢走夜路？这段路又不黑。过个马路就到了啊。”

　　“我从小就怕走夜路，”她随意地比画着解释给我听，“小时候我们全家住在一个废旧的工厂大院里。我爸我妈跑生意，每天都要深夜才回来，有时候甚至不回来。一到晚上我就害怕，非常害怕。那时候，我要上厕所，就得自己穿过非常非常大的院子，路过没有人的厂房，到院子后面去。特别恐怖。好几次，还有喝醉的人深夜‘砰砰砰’敲我家的门……总之，太可怕了，我从小就有‘夜路恐惧症’！”

　　说完，她仍然拿鼻子顶着玻璃，看对面的大厦。

　　我看着她的背影，突然意识到，自己得到了一个解释。

　　这个解释再自然不过。

　　——你为什么不愿意晚上去幼儿园开门？

　　——因为我害怕走夜路，我从小就害怕自己被抛弃在暗夜里。

　　这个答案，在此之前曾多次出现在她的回复中，但我总是充耳不闻，总是不相信。

　　在成人的职场中，我们不停地讲效率和流程，讲流水线似的管理，讲适者生存、不适者淘汰，讲时间就是生命。

　　然而，谁心里不是在不停地呼唤着，呼唤着被爱、被相信与被等待。

　　虽然时间就是生命，但真正有价值的生命在人心中。

　　当我们要求“这个世界务必按某个节奏、某个流程进行”之时，我们已经失去了自己，失去了奇异绚烂的世界。

　　这个奥秘，只有漫不经心地挥霍着时间、对万物保持无穷无尽好奇心的孩子才深谙。

　　真正的幼儿教育工作者，应该站在孩子身边，成为这个秘密的守护人。

　　之所以说起猴子和媛媛的故事，是因为经由这两件事我才发现，自己正慢慢进入童心世界。

　　在此之前，无论看了多少育儿书，和孩子们玩过多少游戏，创立了怎样的幼儿园，我都仅是一个“母亲情感的执行者”，一个幼教“票友”。

　　真正的幼儿教育工作者，应该秉有排除万难的坚强耐心、秉有剥开自我的沟通勇气，向每个孩子——以及每个曾经是孩子的个体，伸出自己的双手。

　　这样的教育，才是这个急功近利的务实社会所真正需要的“教育”。直到此刻，我才开始理解它。

　　粲然，5岁男孩的妈妈，作家、电视台策划，新浪微博热门博主，拥有14万粉丝。在出版了小说集《季节盛大》《你的一切像海难》《爱恨书》、童话《你是世上最好的妈妈》，和亲子共读工具书《骑鲸之旅》（1、2）之后，粲然和朋友亲身实践建立了一所家庭式幼儿园“三五锄”，利用游戏和大自然的力量，探索幼儿园教育更广阔的空间和可能性。她也致力于个体阅读跟踪、童话叙事追随之“勇读者”计划。