不知你是否遇到过这样的情况：明明你好心劝解一个人，可是人家非但不领情，还对你心生怨怼；明明你大胆地发表了自己的见解，可是人家非但不接受，还与你针锋相对；明明你掏心掏肺地想讨好一个人，可是人家非但不动心，还对你视若无睹。

　　想必不少人都有类似的经历，却找不出源头所在，为此大为苦恼。那么问题究竟出在哪儿呢？我们不妨做一个假设。你在表达善意，发表见解，示人以好的时候，是否认真考虑过对方的感受呢？你是否设身处地地站在别人的角度去考虑了呢？

　　可以说，我们总是认为自己想的就是别人想的，而不去顾及别人的立场。这样一来，别人自然不愿意顾及你的感受，也就不可能重视你的一言一行了。

　　要知道，人与人之间的差异化是很大的，这也是俗话常说的知己难寻的原因之一。我们不能单凭自己的喜好、认知、理念去左右别人，而应根据别人的特点投其所好，这样才可能打动他，从而建立良好的关系。

　　站在别人的角度看问题，是我们必须学会的技巧，这对我们的人际交往大有裨益。

　　讲一件我生活中的小事吧。

　　有一天，我出去见一位客户。虽然我提前查询了公交路线，但由于某个路段临时维护，我只能更改乘车方案。不巧的是，我当时所在的地方手机网络信号比较差，没办法及时查询公交路线，就给同事小木打电话求助：“小木，我要去张经理那边谈业务，中途路段维护，得改换路线，我现在在A大街，你帮我在电脑上查一下怎么去吧。”

　　没一会儿，小木就回答说：“我帮你查了，你所在的位置距离张经理那里已经很近了，不必乘车，直接步行就可以。你先往北走，第二个十字路口左转，直行300米，在马路东边就是。”

　　我听后丈二和尚摸不着头脑，只好说：“你先别挂我电话，我试着找找，万一找不到你再给我指示。”

　　其实我是个路痴，经常分不清东南西北，现在心中焦急，更是找不到方向。于是，我不得不反复询问小木。

　　小木被我询问了几次后，猜到我对方向不敏感，就说：“今天晴天，你就背对着太阳，沿着马路走，一直往前走，到第二个十字路口了，顺着马路往左转，直行看到肯德基店面后，往对面看，就能看到张经理的公司了。”

　　这么一说，我马上心领神会，不一会儿就找到了张经理的公司。

　　从这件事上可以看出，起初小木按照自己的思路给我指路，却没料到我是路痴。后来他从我的立场出发，换了一种角度阐述路线，我才心领神会。

　　可见，只有站在别人的立场去考虑，才能让别人得到帮助，进而感受到你说的话的真实、善意和价值。那么，跟别人交往时，要怎么考虑别人的立场呢？

　　我们不妨先看一则小寓言：

　　一位农夫追赶上伊索大师，说要给他讲一件事。伊索问他：“你这件事经过三道筛子了吗？”那人愣了，问：“什么是三道筛子？”伊索说：“一是这件事真实吗？二是这件事是善意的吗？三是这件事重要吗？”那人想了想回答：“这件事只是听来的，好像是在说某人的坏话吧，要说起来这件事不讲也行，没什么重要的，只是消遣。”伊索说：“既然没有经过这三道筛子，就不用讲了吧。”

　　我们在跟别人交往时，也要经过这三道筛子。

　　首先，你说的话一定是对的吗？

　　每个人的认知都是有限的，天下之大，总有你不知道的事。不过，我们总是习惯用自己有限的经验、阅历和学识去评判别人。比如，我们常常说类似这样的话，“看你这副邋邋遢遢的样子，以后肯定成不了大事”，“就你这水平，干这行绝对不行，趁早改行吧”，“你那套思路早过时了，我的方案才是最合适的”……我们认为自己所言所行都是正确的，而将别人放在对立面。但是，换个立场去看，也许别人也觉得你大错特错呢。所以，世间没有绝对的事，你的话也未必全都正确，跟别人交流时，最好留几分情面，不要误以为自己就是真理的化身。

　　其次，别人相信你说的话吗？

　　当过心理医生的人都知道，要想帮助心理患者恢复健康，绝非仅靠药物和治疗技术就可以实现的，最重要的是建立良好的医患关系。也就是说，病人必须信任医生，医生才有机会治愈病人。同理，只有在别人信任你的情况下，你的话才能打动他。如果双方之间没有信任的基础，即便你讲得天花乱坠，对方也会持怀疑态度。

　　最后，你说的话别人有没有兴趣？

　　别人信任你，也愿意听你讲话。可是，如果你说的话索然无味，别人也就没有听下去的耐心了。也许你并不具备幽默的潜质，但起码要做到观点清晰明确，直言重点，这样别人才有兴趣听下去。比如，你给别人推荐一款数码相机，上来就说你哥哥对这款相机评价特别高，用起来特别顺手，别人怎么可能有兴趣听下去，而如果你直接说这款相机像素高，操作简便，别人自然愿意听下去。

　　跟别人交往时，不论是抱着什么样的目的，都应该事先用这三道筛子衡量一下，这样才更容易得到别人的认同。

　　这三道筛子就是站在别人的立场上去考虑的重点，只要你愿意遵守，就会在人际交往中收获意想不到的良好效果。

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